મ્યુઝિક વિડિયો એરોસ્મિથ દ્વારા “ક્રેઝી” માટે 1994 માં રિલીઝ કરવામાં આવી હતી. તે એક વ્યક્તિની પ્રમાણભૂત લેસ્બિયન પોર્ન ફેન્ટસી છે, જેમાં સ્ટ્રિપ ક્લબમાં સ્કૂલગર્લ યુનિફોર્મ, ઓશીકાની લડાઈ અને “કલાપ્રેમી રાત્રિ” દર્શાવવામાં આવી છે. 40 વર્ષની ઉંમરે મારી પ્રતિક્રિયા: ઇવ. પરંતુ કિશોર વયે, મેં આ વિડિયોને લાખો વખત જોયો છે, એલિસિયા સિલ્વરસ્ટોન અને લિવ ટાયલર વચ્ચેના ગર્ભિત જાતીય તણાવમાં મારા દાંત દ્વારા મારા શ્વાસને ચૂસતો હતો.
મને અત્યંત આશા હતી કે તેઓ ચુંબન કરશે. (તેઓએ ક્યારેય કર્યું નથી.)
છોકરાઓ પર મારો ક્રશ સ્પષ્ટ અને તીવ્ર હતો. તેઓ શારીરિક, હોર્મોનલ, બાધ્યતા પીડા હતા જેને હું સરળતાથી ઓળખી શકતો હતો. મેં ભાગ્યે જ નોંધ્યું કે મેં કેટલી વાર ભીડ તરફ એક છોકરી તરફ જોયું અને વિચાર્યું, હે ભગવાન, તેણી સુંદર છે. મારા મગજમાં, મેં આ લાગણીઓનું ભાષાંતર “હું તેણી બનવા માંગુ છું,” નહીં કે “હું બનવા માંગુ છું સાથે તેણીના.”
અને હજુ સુધી અહીં હું 40 વર્ષની છું, છ બાળકોની મમ્મી, એક માણસ સાથે દાયકા લાંબી ભાગીદારીમાં, અંતે વિલક્ષણ તરીકે બહાર આવી છું.
જો હું ધાર્મિક અથવા રૂઢિચુસ્ત પરિવારમાં ઉછર્યો હોત તો કદાચ વિલંબનો અર્થ થશે. તેના બદલે, હું મારી સિંગલ મમ્મી સાથે રહેતી હતી, જે તમે કલ્પના કરી શકો તે સૌથી ઉદાર પ્રમાણિત હિપ્પી. મારો જન્મ અને ઉછેર પણ જર્મનીમાં થયો હતો, ઘણીવાર વિશ્વના સૌથી LGBTQ-મૈત્રીપૂર્ણ દેશોમાંના એક તરીકે ઓળખવામાં આવે છે, જો કે હું જે નાના શહેરમાં રહેતો હતો તેના કરતાં મોટા શહેરો માટે આ વધુ સાચું હતું.
જ્યારે મારી મમ્મીની સૌથી જૂની મિત્ર, કાર્મેન, તેના પતિને છૂટાછેડા આપે છે અને એક સ્ત્રી સાથે પ્રેમમાં પડી હતી, ત્યારે તે ત્રણેય અમારા ઘરની પાછળના યાર્ડમાં બેસીને કેક ખાતા હતા, કોફી પીતા હતા, કલાકો સુધી વાતો કરતા હતા. સ્ટાઇલિશ ગે મિત્રો પ્રમાણભૂત ટીવી ટ્રોપ બન્યા તે પહેલાં આર્મન્ડ મારી મમ્મીનો સ્ટાઇલિશ ગે મિત્ર હતો. મમ્મી લગ્ન સમાનતાને જોરથી ટેકો આપતી હતી.
તો શા માટે મેં 25 વર્ષ કબાટમાં વિતાવ્યા, જ્યારે મને ડરના ઓછા પરિણામો હતા? મને છૂટા કરવામાં દાયકાઓ લાગ્યા છે.
મારી માતાએ મને એકવાર કહ્યું હતું કે તેના પોતાના પિતાને છોકરીને બદલે છોકરો જોઈતો હતો અને તેથી તેણે તેના પિતાની ઈચ્છા મુજબનો પુત્ર બનવાનો પ્રયત્ન કર્યો. તેણી કોણ હતી તે માટે નકારવામાં આવતા તેણીના બાળપણના અનુભવ પર પાછા ફરીને, હું પ્રશંસા કરી શકું છું કે શા માટે તેના માટે સમાનતા અને નારીવાદનો આટલો અર્થ છે અને શા માટે તેણીએ મને લિંગના ધોરણો દ્વારા અનિયંત્રિત ઉછેરવાનો આટલો પ્રયાસ કર્યો.
મમ્મી મને જુડો ક્લાસ અજમાવવા લઈ ગઈ, મને કાદવમાં રમવા દો અને રસોડાની કાતર વડે મારા વાળ કાપવા દો. મારી સૌથી જૂની યાદોમાંની એક બાર્બીને બદલે રમકડાની ટૂલ બેન્ચ પ્રાપ્ત કર્યા પછી ક્રિસમસ ટ્રીની નીચે રડતી છે.
તેમ છતાં, મેં 12 વર્ષ બેલે સ્ટુડિયોમાં સ્પાર્કલી ટ્યુટસ અને પોઇન્ટે શૂઝ પહેરીને વિતાવવાનું પસંદ કર્યું. મને પકવવું, મારા રૂમને સજાવવું, મારા વાળ લાંબા પહેરવા અને મારી માતાનો મેકઅપ કરવો ગમતો હતો. મોટા થતાં, હું સમજી શક્યો નહીં કે લિંગ અને જાતીય અભિગમ અલગ વસ્તુઓ છે. મેં વિચાર્યું કે જો હું સ્ત્રીની લાગણી અનુભવું છું, તો તેનો અર્થ એ છે કે મને છોકરાઓ જ ગમવા જોઈએ.
90 ના દાયકાના મધ્યમાં ત્રીજી-તરંગ નારીવાદ હિટ થયો ત્યાં સુધી લિંગ ઓળખ અને પ્રદર્શન વિશે વધુ ઝીણવટભરી વાતચીત શરૂ થઈ. ત્યાં સુધીમાં, હું સંપૂર્ણ વિકસિત કિશોરવયના ગુસ્સામાં ડૂબી રહ્યો હતો, અને અંડરકરન્ટ સાંભળવા કરતાં સીધીતાને આલિંગન કરવું વધુ સરળ હતું, એટલું જ નહીં; ત્યાં વધુ છે.
વધુમાં, મારા માતા-પિતા આલ્કોહોલ, ડ્રગ્સ અને માનસિક બીમારીઓ સાથે સંઘર્ષ કરતા હતા. મારા પિતા મારો 1મો જન્મદિવસ ચૂકી ગયા કારણ કે તેઓ ગાંજા ઉગાડવા બદલ જેલમાં હતા. મારી માતાને વારંવાર નર્વસ બ્રેકડાઉન થતું હતું. તેઓ બંને હૃદયથી કલાકારો હતા (મારા પિતા ફોટોગ્રાફર અને ચિત્રકાર, મારી માતા એક લેખક અને શિલ્પકાર), અને તેઓને અવારનવાર તોડી નાખવામાં આવ્યા હતા અને ડેડ-એન્ડ જોબમાં તેમને ઉઝરડા કરવાની ફરજ પડી હતી. તેઓ ભાવનાત્મક અને માનસિક રીતે અસ્થિર હતા, ચાર જણના કુટુંબનું ભરણપોષણ કરવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે સારવાર ન કરાયેલ આઘાતથી પીડાતા હતા.
આખરે જ્યારે હું 7 વર્ષની હતી ત્યારે તેમના છૂટાછેડા થઈ ગયા અને મારા પિતા મારી સિંગલ મમ્મીને પાછળ છોડીને સ્ટેટ્સમાં પાછા ફર્યા. શાળામાં, હું ઘણીવાર એકમાત્ર વિદ્યાર્થી હતો જેના માતાપિતાએ છૂટાછેડા લીધા હતા. હું જે બાળકોનું માનતો હતો તેની મને ઈર્ષ્યા થતી હતી વાસ્તવિક પરિવારો હું સ્થિરતા અને સુવ્યવસ્થા માટે ઝંખતો હતો, જેના માટે એવું લાગતું હતું કે માનનીય નોકરી કરવી, શનિવારે શેરી સાફ કરવી અને, અલબત્ત, સીધા રહેવું.
કારણ કે મેં ક્યારેય કર્ફ્યુ તોડ્યો નથી અથવા શાળા છોડી નથી, પીધું નથી કે ડ્રગ્સ નથી કર્યું, હું માનતો હતો કે મેં બળવાખોર સ્ટેજ છોડી દીધો છે. હું ખોટો હતો. રસ્તામાં ક્યાંક, મેં મારા ઘરની અરાજકતા અને ઉછેર સાથે વિજાતીયતાની બહારની કોઈપણ વસ્તુને સાંકળવાનું શરૂ કર્યું. તેથી મેં મારા અસ્થિર, અણધારી બાળપણથી બચવાનો પ્રયાસ કર્યો, જે મને લાગ્યું કે મારી મમ્મી જે માટે ઊભી છે તેનાથી દૂર રહીને, સલામત અને સ્વીકાર્ય લાગે તે પસંદ કરીને.
પછી મેં તે કર્યું જે મારા હોદ્દા પરના કોઈપણ કરશે – મેં મારા વતનમાં એકમાત્ર મોર્મોન પરિવારના એકમાત્ર મોર્મોન છોકરાને ડેટ કરવાનું શરૂ કર્યું. શું ખાવું અને પીવું, ક્યારે કામ કરવું અને કેવી રીતે પોશાક પહેરવો તે અંગેના કડક નિયમો સાથે, મેં મોર્મોન વિશ્વાસ અને પરંપરાગત કુટુંબ પર તેનું ધ્યાન શાંત, શાંતિપૂર્ણ અને સુવ્યવસ્થિત તરીકે જોયું. ચર્ચ માટે બે વર્ષના મિશન પર જવા માટે તેણે હાઇસ્કૂલ પછી મારી સાથે સંબંધ તોડી નાખ્યો.
મેં એક અમેરિકન મિશનરીના પ્રેમમાં પડવા અને સત્તાવાર રીતે બાપ્તિસ્મા લેવા માટે હૃદયભંગ થઈને કૉલેજ શરૂ કરી. હું 21 વર્ષનો હતો જ્યારે મેં 2003માં કોલેજ છોડી દીધી અને તેની સાથે રહેવા જર્મનીથી યુએસ ગયો. અમે 2004 માં લગ્ન કર્યા અને નજીકના ઉત્તરાધિકારમાં ચાર બાળકો થયા. હું ફુલ-ટાઇમ, સ્ટે-એટ-હોમ મમ્મી બની. મેં જે વિજાતીય જીવન પસંદ કર્યું હતું તે મોટાભાગે મોટું હતુંતને વાહિયાત” મારી માતાને. પરંતુ તેણીથી અલગ થવાના મારા પ્રયાસમાં, મેં અજાણતામાં મારી જાતના ભાગોને નકારી કાઢ્યા. હું સંપૂર્ણ બનવા, સારી છોકરી બનવા માટે ખૂબ જ ખરાબ રીતે ઇચ્છતો હતો.
મારે મારી હાઇપરવિજિલન્સ અને ચિંતાને એટલી સખત રીતે શાંત કરવાની જરૂર હતી કે મેં એક દાયકા એક એવી સંસ્થાને સમર્પિત કર્યા જેના સિદ્ધાંતોએ LGBTQ+ સમુદાયને વાસ્તવિક અને કાયમી નુકસાન પહોંચાડ્યું. એટલે કે, ત્યાં સુધી 2008, જ્યારે અમારું ચર્ચ સભ્યો પાસેથી દાનની વિનંતી કરીને સમલૈંગિક લગ્ન પર પ્રતિબંધ મૂકવા માટે કેલિફોર્નિયાની દરખાસ્ત 8 પસાર કરવામાં સામેલ હતું, તેમને લગ્નની સમાનતા સામે મત આપવા માટે પ્રોત્સાહિત કરીને અને તેમના પોતાના પરિવારો અને સમુદાયોમાં હિમાયત કરવાનું કહીને.
ત્યાં સુધી, મેં સમલૈંગિકતા પર ચર્ચના વલણને મોટે ભાગે અવગણ્યું, જે “સમાન-લિંગ આકર્ષણ” સહન કરે છે જ્યાં સુધી સભ્યો તેમની લાગણીઓ પર કાર્ય ન કરે. ફક્ત શાશ્વત પરિવારો પર કેન્દ્રિત ચર્ચમાં, વિલક્ષણ સભ્યો તેમની જાતીય ઓળખને નકારે અને શારિરીક આત્મીયતા, લગ્ન અને પિતૃત્વને આગળ રાખીને કાયમ માટે બ્રહ્મચારી રહે તેવી અપેક્ષા રાખવામાં આવતી હતી.
તે ફેસબુકનો પરાકાષ્ઠાનો દિવસ હતો, અને મેં મારા બાળકોનો નિદ્રાનો સમય ઈન્ટરનેટ રેબિટ હોલ્સ નીચે જતા, “ફેમિનિસ્ટ મોર્મોન હાઉસવાઈવ્સ” જેવા જૂથોમાં અને મોર્મોન્સ માટેના ખાનગી જૂથોમાં જોડાઈને વિતાવ્યો જેઓ તેમની જાતીય ઓળખ પર સવાલ ઉઠાવતા હતા, અને ચર્ચના સિદ્ધાંતો જેમ કે લિંગ અસમાનતા અને બહુવચન લગ્ન પર શંકા કરતા હતા. હું મોર્મોનિઝમના કિનારે અન્ય શંકાસ્પદ લોકોને મળ્યો જેઓ મારા કરતાં બહાદુર હતા, જેમણે હિંમતથી વાત કરી અને મારી બધી ગડબડ અને મૂંઝવણમાં મને સ્વીકાર્યો. એક રીતે, તેઓએ મને બચાવ્યો.
હું ગભરાટ ભર્યા હુમલાઓ અને હતાશા સાથે સંઘર્ષ કરી રહ્યો હતો જેથી ગંભીર, મેં મારી વાનને ધ્રુવ સાથે અથડાવવાનું વિચાર્યું. મારી નિરાશા અને આત્મહત્યાના વિચારની ઊંડાઈએ મને ગભરાવ્યો, પરંતુ તે મને એ પણ વિચારવા તરફ દોરી ગયો કે મારી માનસિક સ્થિતિને ખોટી ઓળખ, વિનાશકારી લગ્ન અને મેં પસંદ કરેલ પ્રતિબંધિત ચર્ચ સાથે કોઈ લેવાદેવા છે કે કેમ. સલામતીની શોધમાં મેં મારી જાતને બંધ કરી દીધી, પરંતુ તેના બદલે હું લગભગ ગૂંગળામણ અનુભવી રહ્યો હતો. સ્વ-બચાવના કાર્ય તરીકે, મેં આખરે છૂટાછેડા લેવા અને મારો વિશ્વાસ છોડી દેવાનો વિચાર કર્યો. હું 2011 માં મારા લગ્ન અને ચર્ચમાંથી આખરે મારી જાતને બહાર કાઢી શક્યો તે પહેલાં હજી વર્ષો હતા.
મારા ભૂતપૂર્વ પતિના કુટુંબના સભ્યોમાંના એકને ખુલ્લેઆમ આશ્ચર્ય થયું કે શું અમે છૂટાછેડા લઈશું કારણ કે હું ગે હતો, અને મને તે સાબિત કરવાની એક વિચિત્ર જરૂર લાગ્યું કે હું ગે નથી. તેથી મેં ફક્ત પુરુષો સાથે જ ડેટ કરવાનું ચાલુ રાખ્યું, આખરે મારા વર્તમાન જીવનસાથી સાથે નવું જીવન અને મિશ્રિત કુટુંબ શરૂ કર્યું.
મારી જાતીયતાને સમજવી એ કોઈ વિશેષાધિકાર ન હોવો જોઈએ, પરંતુ મારે પહેલા મારી જાતને સ્થિર કરવાની હતી અને હું પ્રશ્ન પૂછી શકું તેટલી મનોવૈજ્ઞાનિક સલામતી પ્રાપ્ત કરવાની હતી. 2018 માં જ્યારે મારી માતાનું અવસાન થયું, ત્યારે આખરે મેં થેરાપી, શ્વાસ કાર્ય અને લેખન દ્વારા મારી જાતને વધુ સારી રીતે જાણવાનું શરૂ કર્યું, ધીમે ધીમે તેની સાથેના મારા સંબંધ એવા સુંદર અને ગૂંચવાયેલા ગળાનો હાર અજાણ્યો. જેમ જેમ મેં મારી જાતને સામનો કરવાની પદ્ધતિઓમાંથી ખોદકામ કર્યું જેણે વાસ્તવિક મને ઢાંકી દીધો, આખરે મને આશ્ચર્ય થવા લાગ્યું કે શા માટે મને મારી જાતીય ઓળખની આસપાસ આટલો પ્રતિકાર લાગ્યો.
તેમ છતાં, હું વિલક્ષણ હતો તે અનુભૂતિ અચાનક નથી આવી. મેં ધીમે ધીમે સ્મૃતિઓના ટુકડાઓ અને વાર્તાલાપ અને મોઝેકના ટુકડા જેવી લાગણીઓ એકત્રિત કરી, અને પછી હું નવું આખું પ્રગટ કરવા માટે પાછો ગયો. 2021માં હું 39 વર્ષનો થયો તેના થોડા સમય પછી, જ્યારે મેં મારા 10 વર્ષનાં પાર્ટનરને પહેલીવાર કહ્યું, ત્યારે તેની જિજ્ઞાસા અને સ્વીકૃતિએ મને હું કોણ છું તે અંગેની મારી સમજણ વિકસાવવામાં વધુ ઊંડો જવા દીધો. આગળ મેં મારી બહેનને કહ્યું, કોની “હા, અને?” પ્રતિભાવ એ પુષ્ટિ કરે છે કે અમારા જીવનભરના બોન્ડમાં મારી જાતીય પસંદગીઓ કેટલી અસ્પષ્ટ રહી છે.
લેસ્બિયન તરીકે તેના પરિવારમાં બહાર આવ્યા પછી, મારા એક મિત્રએ મને કહ્યું કે તેણીને એવા ભવિષ્યની આશા છે જ્યાં હવે “બહાર આવવું” જરૂરી નથી, કારણ કે સમલૈંગિકતાને હવે “અન્ય” ગણવામાં આવશે નહીં, પરંતુ શક્ય તેમાંથી માત્ર એક વિકલ્પો
હું મારા મિત્ર સાથે સંમત છું, અને છતાં હું અહીં છું, આખરે 40 વર્ષની વયે જાહેરમાં કબાટમાંથી બહાર નીકળી રહ્યો છું. મેં આમ કરવાનો નિર્ણય લીધો છે કારણ કે હું મારી જેવી વાર્તાઓ ભાગ્યે જ વાંચું છું જે એલજીબીટીક્યુ-ફ્રેન્ડલીમાં પણ લોકો સ્વ-કબાટના જટિલ કારણોને સંબોધિત કરે છે. વાતાવરણ
તે કહેવું હાસ્યાસ્પદ લાગે છે કે હું અગાઉ બહાર આવ્યો ન હતો કારણ કે જો હું વિચિત્ર બન્યો હોત તો મારી મમ્મી ખૂબ ખુશ હોત. પરંતુ નિષ્ક્રિય કુટુંબમાં ઉછરવાના તણાવને કારણે મારું મગજ મને બચાવવા માટે વિચિત્ર જિમ્નેસ્ટિક્સ કરે છે. હું અત્યંત ઇચ્છતો સલામત જીવન અને અણધારી અંધાધૂંધી સાથે વિચલિતતા સાથે મેં વિજાતીયતાને સાંકળી લીધી જેમાંથી હું બચવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો હતો.
મારા પોતાના બાળકોનું પાલનપોષણ કરીને, મેં મારી માતાના સમાનતા અને અભિવ્યક્તિની સ્વતંત્રતાના વિચારો રાખ્યા છે, પરંતુ હું મારા અભિપ્રાયો જણાવવા કરતાં વધુ પ્રશ્નો પૂછવાનો પ્રયાસ કરું છું. હું બ્લેક-એન્ડ-વ્હાઈટ ભાષાથી દૂર રહું છું, એ જાણ્યા પછી કે ઓળખ અને અભિગમ પ્રવાહી અને વિકસિત છે, અને ઘણીવાર અવ્યવસ્થિત ગ્રે વિસ્તારોમાં સ્થિત છે. બાળકોમાંના એકે તેમના પલંગ ઉપર એક વિશાળ પ્રાઇડ ધ્વજ લટકાવ્યો, પરંતુ તેઓ ક્યારેય અમારી પાસે સત્તાવાર રીતે “બહાર આવ્યા” નહીં. કોઈ જરૂર ન હતી. જેમ કે મેં વર્ષો પહેલા મારા શાળાના મિત્ર સાથે ચર્ચા કરી હતી, અમારા ઘરમાં, વિલક્ષણ હોવું એ ઘણા બધા, સમાન રીતે માન્ય વિકલ્પોમાંથી એક છે.
મારી માતાના મૃત્યુ પછીના પાંચ વર્ષમાં, મેં અમારા સંબંધોને – જટિલ અને ખામીયુક્ત, પણ પ્રેમથી ભરેલા હતા તે માટે સ્વીકારવાનું શીખી લીધું છે.
મને તેની સાથે મારી વ્યગ્રતા વિશે ચર્ચા કરવાની ક્યારેય તક મળી ન હતી, કારણ કે હું મારી જાતને તેને સ્પષ્ટ કરવા માટે પૂરતો સમજી શક્યો તે પહેલાં તેણીનું મૃત્યુ થયું હતું. જો તે આજે પણ જીવતી હોત, તો હું તેને તેના વિશે કહીશ, પરંતુ મને લગભગ ખાતરી છે કે તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી. તે અમારો જટિલ સંબંધ હતો જેણે આખરે મારા આ ગુમ થયેલા ભાગોને પુનઃપ્રાપ્ત કરવા તરફ દોરી. પરિણામે, જ્યારે તે જીવતી હતી તેના કરતાં હવે હું તેની વધુ નજીક અનુભવું છું.
મારી માતાએ મૃત્યુમાં મારા માટે તે કર્યું જે હું જીવનમાં મારા બાળકો માટે કરવાની આશા રાખું છું – તેઓ ખરેખર જે છે તે બનવા માટે તેમને પ્રોત્સાહિત કરો.
જો તમને અથવા તમે જાણતા હોવ તો કોઈને મદદની જરૂર હોય, તો 988 ડાયલ કરો અથવા કૉલ કરો 1-800-273-8255 માટે રાષ્ટ્રીય આત્મહત્યા નિવારણ લાઇફલાઇન. તમે મુલાકાત લઈને ટેક્સ્ટ દ્વારા પણ સમર્થન મેળવી શકો છો suicidepreventionlifeline.org/chat. વધુમાં, તમે સ્થાનિક માનસિક સ્વાસ્થ્ય અને કટોકટી સંસાધનો અહીં મેળવી શકો છો dontcallthepolice.com. યુએસની બહાર, કૃપા કરીને મુલાકાત લો ઇન્ટરનેશનલ એસોસિએશન ફોર સ્યુસાઇડ પ્રિવેન્શન.
શું તમારી પાસે એક આકર્ષક વ્યક્તિગત વાર્તા છે જે તમે HuffPost પર પ્રકાશિત જોવા માંગો છો? અમે શું શોધી રહ્યાં છીએ તે શોધો અહીં અને અમને પિચ મોકલો.
