થેંક્સગિવીંગના બીજા દિવસે, મારી માતાએ ફોન કર્યો, ચિંતા હતી કે હું મરી જઈશ. મેં તેને ભૂલથી કહ્યું હતું કે મને હાર્ટબર્ન છે, તેથી તેણે મને યાદ અપાવતો એક લાંબો વૉઇસ મેઇલ મોકલ્યો કે રેકેટબોલ રમતી વખતે 50 વર્ષની ઉંમરે હાર્ટ એટેકથી મૃત્યુ પામ્યા તે પહેલાં મારા પિતાને કેવી રીતે હાર્ટબર્ન થયું હતું.
તેણીએ મને ચેકઅપ કરાવવા, મારું લોહીનું કામ કરાવવા વિનંતી કરી. “શું તમે જાણો છો કે તમારું વજન તાજેતરમાં વધી રહ્યું છે?” તેણીએ કહ્યુ.
હું જાણતો હતો.
મેસેજના અંત સુધીમાં તેનો અવાજ તૂટવા લાગ્યો. હું તેનો એકમાત્ર પુત્ર હતો, અને તેના જીવનમાં પુરુષો ચેતવણી, સમજૂતી અથવા ગુડબાય વિના મૃત્યુ પામ્યા હતા.
મારી માતાના 80માં જન્મદિવસના બીજા દિવસે, તેણીનો 35 વર્ષથી વધુનો જીવનસાથી, બિંગ નામનો એક માણસ (જે મારા પિતા પછી આવ્યો હતો) તેના મિત્રો સાથે પામ સ્પ્રિંગ્સની સફર પર, હાયપરટેન્શન અને આલ્કોહોલના કારણે રાત્રે ગરમ ટબમાં એકલા ડૂબીને મૃત્યુ પામ્યો. ફાળો આપતા પરિબળો તરીકે.
Bing મારા માટે પિતા જેવો હતો, તેમ છતાં તેણે ક્યારેય પોતાને ટીવી પર સાવકા પિતાની જેમ લાદ્યો નથી. હું 5 વર્ષનો હતો ત્યારે તે ત્યાં ગયા પછી પણ, તેણે મને ક્યારેય શિસ્ત આપી ન હતી કે પિતા જેવા પ્રવચનો આપ્યા નહોતા. તેના બદલે, તેણે મને કેલિફોર્નિયાની કેર્ન નદી પર માછલી કેવી રીતે પકડવી તે શીખવ્યું અને મને બેકયાર્ડમાં એક વિશાળ ટ્રીહાઉસ બનાવ્યું.
બેકર્સફિલ્ડની બહાર નીચી ટેકરી પર મરીન વેટરન્સ દ્વારા બિંગની લશ્કરી દફનવિધિ પછી, મારી માતાએ મને તેણીની પુત્રી સાથે ત્યાં રહેતી તેની મોટી બહેનની મુલાકાત લેવા તેને હવાઈ લઈ જવા કહ્યું.
મારા પિતાના અવસાન પછી તેણીએ આવી જ સફર કરી હતી, ઘરથી દૂર જવા માટે સ્વર્ગની સફર અને તેમ છતાં તેના ભાગીદારોને જાણતા અને કહેવા માટે વાર્તાઓ ધરાવતા લોકોની નજીક રહેવા માટે.
જ્યારે મારી માતાએ તેના 40 વર્ષથી વધુ ઉંમરના પડોશીઓને બિંગના મૃત્યુ વિશે સમજાવ્યું, ત્યારે પતિએ કહ્યું, “શું તે બીજું નથી જે તમે ગુમાવ્યું છે?”
“તેણે પહેલા મરવું જોઈતું ન હતું!” તેણીએ મને અમારી ફ્લાઇટ પહેલાં કહ્યું. “એટલે જ મેં એક નાના માણસને પસંદ કર્યો; તારા પિતાએ જે કર્યું તે તે મારી સાથે નહિ કરે.”
આ તેના માટે કે મારા માટે યોજના નહોતી. બિંગ, જ્યારે તે મૃત્યુ પામ્યો ત્યારે માત્ર 73 વર્ષનો હતો, તેણે તેની સંભાળ રાખવાની, ઘરને સારી સ્થિતિમાં રાખવાની અને કચરાપેટી બહાર કાઢવાની હતી.
1960 ના દાયકામાં, મારી માતા અને તેની બહેનો લોસ એન્જલસમાં સ્થળાંતર કરી ગયા પછી તેમના વતન ઇન્ડોનેશિયા ડચ ડિકોલોનાઇઝેશનને પગલે ક્રૂર સંઘર્ષમાં પડ્યાં. મારી માતાનો ઉછેર એ માન્યતા સાથે થયો હતો કે સ્ત્રીનું કામ સારા લગ્ન અને બાળકોનો ઉછેર કરવાનું છે. મારા પિતાના અવસાન પછી, તે વારંવાર કહેતી, “જો મારા પતિ ડોલને લાત મારે તો શું કરવું તે મને કોઈએ શીખવ્યું નથી.”
તેણીના જીવનમાં એક માત્ર પુરૂષ બચ્યો હોવાથી, હું તેણીની પીડા મટાડવા માટે તેણીને હવાઈ ગયો, અને મેં મારા પતિને પણ આવવા માટે સમજાવવા માટે દરિયાકિનારા અને સ્નોર્કલિંગના વચનોનો ઉપયોગ કર્યો. મેં તેને કહ્યું કે આપણે બધા ઉદાસી પછી વેકેશનની જરૂર છે, અને તે મીઠી રીતે સંમત થયો.
મારી કાકી મારા પિતરાઈ ભાઈ અને મારા પિતરાઈ ભાઈના પતિ સાથે બિગ આઈલેન્ડની વરસાદી હિલો બાજુ રહે છે, જ્યાં બધી સારી હોટેલ બુક હતી, તેથી અમે ત્રણેય એક મોટેલમાં બે પથારી અને એર કંડિશનર સાથેનો એક રૂમ શેર કરવાનું સમાપ્ત કર્યું. . દરરોજ વરસાદ પડતો હતો. જ્યારે અમે મારા સંબંધીઓની મુલાકાત લેતા ન હતા, ત્યારે અમે પથારીમાં બેસીને ટેકઆઉટ ખાતા અને ટીવી જોતા હતા.
મારા પતિએ ખુશખુશાલ રહેવાની કોશિશ કરી, પણ વરસાદ, મારી ગમગીન માતા અને ગરબડવાળા ક્વાર્ટર્સ થોડી વધુ હતા. રાત્રે, મારી માતા તેના સપનામાં બિંગ માટે બૂમો પાડતી.
હું વસ્તુઓ વધુ સારી બનાવવા માટે ભયાવહ હતો. મારી છાતીમાં ચુસ્તતા અનુભવાઈ, પણ મેં તેની અવગણના કરી. હું ઇચ્છતો હતો કે ઉપચાર શરૂ થાય; આ હવાઈ હતી, છેવટે. તેથી અમે હિલોની મુલાકાત ટૂંકી કરી, અને મેં વાઇકોલોઆમાં ટાપુની સની બાજુએ એક કોન્ડો બુક કર્યો.
જેમ જેમ આપણે પ્રાચીન જ્વાળામુખીના શિખર ઉપરથી આગળ વધ્યા, ત્યારે સૂર્યનો ઉદય થયો, જેનાથી સમુદ્ર નીચે ચમકતો હતો. અમારા કોન્ડોમાં બે બેડરૂમ અને એકબીજાથી છુપાવવા માટે પૂરતી જગ્યા હતી, અને તે ગોલ્ફ કોર્સ પર હતું જ્યાં જંગલી ટર્કી ફરતા હતા. તે રાત્રે, અમે તેમને અમારા હાથમાંથી ખવડાવ્યાં અને અમે જે હવાઇયન જાદુની શોધમાં હતા તે અનુભવ્યું.
બીજે દિવસે, જ્યારે અમે આખરે સફેદ રેતાળ બીચ પર મળ્યા, ત્યારે વિચિત્ર વાદળો માથા ઉપરથી વહેવા લાગ્યા. તેઓ અંધકારમય અને નીચા હતા અને મને ક્યાંક સલામત જવાની ઇચ્છા કરી.
બહાર આવ્યું કે જંગલમાં આગ ફાટી નીકળી હતી અને જોરદાર પવન ધુમાડાને અમારા માર્ગે ધકેલી રહ્યો હતો. શ્વાસ લેવાનું મુશ્કેલ બની ગયું હતું, તેથી અમે ટોક્યો ઓલિમ્પિક્સ જોઈને ઘરની અંદર હંકર કર્યું.
“હું હવાઈમાં ટીવી જોવા નથી આવ્યો,” મારા પતિએ જંગલની આગના બીજા દિવસે કહ્યું. અમે દલીલો કરવા લાગ્યા. મારી માતા દુઃખી હતી, અને મને લાગ્યું કે હું તેને એકલી છોડી શકીશ નહીં. તેમ છતાં હું જાણતો હતો કે ટ્રિપ વચન મુજબ ન હતી.
અચાનક, અમારા ત્રણેય ફોનમાં ઇમરજન્સી મેસેજ આવ્યો. કાર દ્વારા 15 મિનિટ દૂર આવેલા વાઈકોલોઆ ગામને ખાલી કરાવવામાં આવી રહ્યું હતું. અમને સંભવિત સ્થળાંતર માટે પણ તૈયાર રહેવાનું કહેવામાં આવ્યું હતું.
“શું મને ભગવાન દ્વારા સજા કરવામાં આવી રહી છે?” મારી માતાએ ધુમાડાને જોતા કહ્યું. “આપણે ક્યાં સ્થળાંતર કરીશું? બીચ?” તેણીએ નિસાસો નાખ્યો અને વોલ્યુમ વધારતા ટીવી પર પાછો ગયો.
મારા પતિ અમારા બેડરૂમમાં ગયા અને દરવાજો બંધ કરી દીધો. તેણે કહ્યું કે તે ફરવા માટે બહાર જઈ રહ્યો હતો, તેને ધુમાડાની પરવા નથી, અને કેનો રેસ કે ઘોડાની કૂદકા ન જોતી હોય તેવું કંઈક કરવાનું હું વધુ સારી રીતે સમજી શકું છું.
તેના ગયા પછી, મારી છાતીમાં જે ચુસ્તતા હું અવગણવાનો પ્રયત્ન કરી રહ્યો હતો તે તીક્ષ્ણ થઈ ગયો અને મારી ગરદન અને જડબામાં ગયો. મને પહેલાં એવું કંઈક લાગ્યું હતું, પરંતુ બિંગના મૃત્યુ પછી, પીડા વધુ ખરાબ થઈ ગઈ હતી. મેં વિચાર્યું કે તે મારું હૃદય છે, પરંતુ હું કોઈને કહી શક્યો નહીં. હું મારી માતાને સાજા કરવા અને મારા પતિને રોમેન્ટિક હવાઇયન સાહસ આપવા માટે ત્યાં હતો.
હું બેડરૂમના કાર્પેટ પર સૂઈ ગયો અને મારી આંખોને મારા હાથની હથેળીઓથી ઢાંકી દીધી. આખરે દુખાવો ઓછો ન થાય ત્યાં સુધી મેં મોટા ધીમા શ્વાસો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કર્યું અને હું પલંગ પર મારી માતા સાથે ઊભી રહી શકી.
તેણીએ એક રનિંગ કોમેન્ટ્રી રાખી હતી જેના પર તેણીને ઓલિમ્પિક એથ્લેટ્સ ગમ્યા અને કયા શોઓફ હતા. તે એક પરિચિત લય હતો જે મને બાળપણથી યાદ છે, ફક્ત અમે બંને ટીવી જોતા હતા, દરેક વસ્તુ વિશે વાત કરતા હતા અને કંઈપણ નહોતું. પછી તેણીએ કહ્યું, “બિંગ તમારા પિતા નહોતા, પરંતુ તે તમને પુત્રની જેમ પ્રેમ કરતા હતા. તેણે અમારી શ્રેષ્ઠ કાળજી લીધી.
“મને ખબર છે, મમ્મી,” મેં કહ્યું. “હું જાણું છું.”
બીજા દિવસે અગ્નિશામકોએ ઉપરી હાથ મેળવ્યો અને ખાલી કરાવવાના આદેશો ઉઠાવી લેવામાં આવ્યા. અમે અમારા અંતિમ દિવસોમાંથી જે કરી શક્યું તે બચાવ્યું અને ઘરે જવા માટે આભારી હતા.
અઠવાડિયા પછી, હું મારા ડૉક્ટર પાસે ગયો. તેણે મને કહ્યું કે મારી છાતીમાં દુખાવો મિની-પેનિક એટેક હતો પરંતુ મારું હૃદય ઠીક છે. “તમારે તમારા તણાવને વધુ સારી રીતે સંચાલિત કરવાની જરૂર છે,” તેણે કહ્યું. “વધુ ચાલવા લો, સારી ઊંઘ લો, કદાચ થોડું વજન ઘટાડવાનો પ્રયાસ કરો.”
તે અને મારી માતા મારા વિશે વાત કરી રહ્યા હતા કે કેમ તે અંગે હું વિચારતો રહ્યો. મેં મારા પિતા અને બિંગ વિશે વિચાર્યું, બંને ગયા. મારા પિતાનું ભાગ્ય હંમેશા મારા પર ચેતવણીની જેમ લટકતું હતું. હવે બિંગના ભાગ્યએ મને ચેતવણી આપી કે એક પણ મિનિટ બગાડો નહીં.
બિંગના અંતિમ સંસ્કાર સમયે તે તડકો અને ગરમ હતો. મને યાદ છે કે જ્યારે અમારા એક જૂથે શબવાહિનીમાંથી તેની શબપેટી વહન કરી ત્યારે પરસેવો થતો હતો. ભલે મારી માતા તેની સીટ પર પાછી જવાની હતી, તે બિંગના શબપેટીને ચુંબન કરવા ગયા પછી તે તેની પાસે જ રહી.
Bing પાસે અંતિમવિધિમાં મિત્રોની દુનિયા હતી જેમને અમે જાણતા ન હતા — માછીમારીના મિત્રો, ઉચ્ચ શાળાના સહપાઠીઓ અને સેવા સભ્યો. પ્રોત્સાહિત કર્યા વિના, મારી માતાએ દરેક શોક કરનારાને ભેટી પડ્યા કારણ કે તેઓ તેમના આદર આપવા આવ્યા હતા, જાણે કે તેણી તેમને ઓળખતી હોય.
તેણીએ આ કર્યું ત્યારે હું તેની બાજુમાં ઉભો રહેવા ગયો, એવું લાગ્યું કે હું કોઈ અન્ય કુટુંબના દુઃખમાં ઘૂસી રહ્યો છું, અને હું આશ્ચર્યચકિત થઈ ગયો કે મારી માતાએ આ બધું કેવી રીતે બહાર કાઢ્યું, રડતી અને ઘણા અજાણ્યા લોકો સાથે વાત કરી. આ યોજનાનો એક ભાગ પણ ન હતો. મારી માતાએ હમણાં જ તે કર્યું હતું, અમને બાકીના લોકો જેટલું જ આશ્ચર્ય થયું હતું.
“મને ખબર નથી કે હું અહીં શા માટે ઉભી છું,” તેણીએ બિંગના એક મિત્રનો હાથ પકડીને કહ્યું. “અમે બધા તેને ખૂબ પ્રેમ કરતા હતા, અને હવે તે ગયો છે, પરંતુ અમારો પ્રેમ હજી પણ અહીં છે.”
માત્ર પાછળ જોતાં જ મને સમજાયું કે મારા ગભરાટ ભર્યા હુમલાઓ જીવનની આફતોને નિયંત્રિત કરવાની મારી જરૂરિયાત અને એવી લાગણી કે જે સુધારી શકાય તેમ નથી તેને સુધારવામાં હું નિષ્ફળ રહ્યો છું તે કારણે થયો હતો.
હું Bing પ્રેમ; હું પણ દુઃખી હતો, અને મારી આસપાસના લોકોના હૃદયની વેદનાને સાજા કરવાનો પ્રયાસ કરીને મેં દુઃખને દૂર રાખ્યું હતું. પરંતુ પીડા બહાર આવવાની હતી, અને તે પ્રેમ, મૂંઝવણ અને ગુસ્સો સાથે ભળી જશે, અને તે બરાબર હતું.
તેણીના જીવનનો બીજો પ્રેમ ગુમાવ્યા પછી, મારી માતા પીડાથી ભરાઈ ગઈ હતી. તેમ છતાં તેણી ત્યાં હતી, અમને કેવી રીતે દુઃખ કરવું તે શીખવતી. અને હું લગભગ પાઠ ચૂકી ગયો હતો.
